对待婚姻的看法
对婚姻的看法
Q2： 你对婚姻的看法是什么？
认识了婚姻的“抉择真谛”的人才应该结婚。
婚姻的抉择真谛是――决定成婚时，明知极可能会有更好的人出现，但是此时此地此生，我就是选择了你。弱水三千，只取一瓢饮。
树林里的两只鸟，不如手里的一只鸟。
眼前即可掌握的小小幸福，大过未来不可测、不可知的机缘。
当一个人喜欢另一个人， 詹皇且 他（她）最好、最漂亮、最有钱、最能干……而是因 他（她）是现在最适合我的人。即使有更好的人出现，仍然不会改变。这辈子，有了你我就满足；现在我接受了你，以后你会怎样，我会如何，也都认了。这正是选择的真谛。
你可以继续干挑万选，继续等待前世冤家，等自己更有钱、更有智慧、更懂得看人时才结婚，但是生命只有一次。我们不妨做这样的选择题――在50岁时与最理想的人结婚，在30岁时与次好的，甚至只是还可以的物件结婚，你会如何选择?
这两者之间极重要的差异，不是十全十美与七全八美的条件距离，而是50岁与30岁之间，整整20年的岁月成本。
如果你认 生命价值高、时间宝贵，在婚后多年发现有更好的物件出现时也不后悔，那表示你早己踏实地开始了自己的婚姻生活， 涨掖又械玫搅讼嗟钡氖栈裼胂怖帧
当你心动又想行动，情绪正在最佳状况，对婚烟有了正确认识及心理准备时，就可以结婚了。而这时的物件是不是今生最好的，根本是个看起来很实际，其实却很可笑的问题。当你具备结婚的身心成熟条件，无******和谁结婚，都有可能组成幸福家庭。当你全然肯定自己想结婚及经营婚姻时，七全八美的物件就是最好的候选人。
在宽广的未来森林里，也许会有无数只孔雀可以和你结姻缘，可是你宁愿选择眼前的唯――也许只是母 或小麻雀，但重要的是，从现在开始，彼此义无反顾、全力以赴地去经营婚姻。
对许多黄脸婆和白发王子而言，和对方一起成熟、一起老去，就是一种幸福。对方是不是最好的，根本不重要；外面是不是有更好的，他们也根本“看不到”。这正是婚姻的庄严与美妙，婚姻不是条件的比较，而是选择的艺术。婚姻是彼此在适合结婚的季节里，潇洒地做唯一不二的选择。
西谚说结婚是爱情的坟墓；钱钟书先生说结婚就象城堡，外面的人想进去，里面的人想出来。有人发牢骚说，一个当他错了就认错的男人，是个聪明人，但是当他对了也认错的男人，就是个结了婚的人。不要以为后悔婚姻的只有女人，男人的感觉也很微妙
Q3： 谈谈你对婚姻的看法。
1，你这样问，想弄明白婚姻的实质，是因为你到了该考虑结婚的年龄了吧。2，其实，大多数人对婚姻的评价不是太好，其实在我看来，婚姻不是爱情的坟墓，更是爱情的开始~,3，前提是你要选对结婚对象。婚姻即不爱情的坟墓，也不单一上网是甜蜜的蜜罐，它是充满了酸、甜、苦、辣、涩的五味。婚姻就像一棵小树苗需要你要小心的浇灌，小心经营。4，婚姻是生活中的一部分。有段时间我对婚姻这件事潜意识里有些抗拒和不安，那是因为自己还没做好结婚的准备吧，其实想想生活就是一个圆，婚姻是我们要经过的一个点，这个点是我们必须要经过的，要不然我们就脱离了正常的轨迹。5，从人类发展史看，人们越来越注重婚姻的质量，宁可不结婚也不能结错婚已经成为许多年轻人的理念，虽然现在已经是二十一世纪了，但是，婚姻始终是爱情最终的结局，如果没有婚姻，那么爱是为了什么？,6我个人认为婚姻比爱情更有实质感，因为它也建立在一定的金钱基础上，否则是无法生存下的。世间有真爱，也有美满幸福。关键要看个自己是否选对了人。祝你幸福哦！
Q4： 对于婚姻有什么看法
到了要结婚的年龄，我们开始寻找合适的另一半，然后一起走进婚姻的殿堂，组成一个新的家庭，这个过程是一个自由选择的过程，这个过程也是一个责任和义务的过程，新家庭的两个人都在为自己的选择而付出，也做好了承担为自己的选择而可能导致的结果的心理准备。
这其中有责任也有义务，既是对自己也是对待对方而言。所以，我很愿意把这个新成立的家庭比作是一个新成立的“公司”，是一个男人和一个女人相互承诺之后达成一致而建立的公司。从开始建设的那天起，这个“公司”就由两个人一起来经营和管理，对于“公司”双方的责任和义务是一样的，也是平等的。
在心理学家的试验中，我们发现一些社会事件对一个人的心理影响的排列顺序，婚姻的解体是排在第二位的，甚至有的婚姻会对当事人造成心理创伤。这也就说明，我们的这个“公司”又和传统的有限公司不太一样的地方，传统的有限公司一旦解体，按照一些法律制度进行处理就可以了，但婚姻的这个“无限责任公司”即便按照正常程序处理了以后，还可能对“公司”中的两个“法人”造成一系列的心理影响。这也许就是一些年轻人现在不太敢于轻易走进婚姻的原因之一吧！这其中的心理层面的责任和义务可能要延续很长时间。甚至影响一生。所以，我把这个称为无限责任。
既然是公司，就应该有股东，毋庸置疑一个男人和一个女人自然就成为了这个婚姻中的股东，一起来经营新成立的婚姻，但有时候也可能有例外，就是有可能这个公司还可能有多几个股东参与经营的现象。
有着婚姻经验的人会说这样的一句话：刚结婚的时候，我感觉到我们不是两个人在过日子，好像我们两个人的事情，还有双方的父母参与在其中。我把这种现象叫做“一张床上睡着六个人”。
每个人都有着自己的态度，包括对待自己的态度、对待社会认识的态度、对待关系的态度、对待婚姻中关系模式的态度等。这就是我们通常所说的价值观，这些价值观当然不是一下子形成的，也不是天生就完全具备的，而是在出生之后，不断地学习而形成的。也可以说是我们的经验系统，我们无法想象一个成年人忘记过去所有的经验，怎么生活和处理日常的事情。
大多时候我们面对一些事物的态度，都要依靠我们已经形成的经验系统来参照。如果一个男孩子，过去在一个妈妈做饭等待爸爸回家的家庭中长大的，那么在他的经验系统内部的关系经验中就会更倾向于，妈妈是做饭等待爸爸回家吃饭的家庭关系认识经验。而如果一个女孩子，过去在一个妈妈比较强势，或者妈妈更有能力的家庭中长大的，那么这个女孩子的家庭关系经验系统，就会更倾向于女人和男人不需要区分谁做饭的问题。
一个人在过去的家庭中成长，而过去的家庭又是有着独特的关系相处规律的，我把这种相对固定的规律叫做家庭文化模式。那么我们在这有着独特的家庭文化模式的家庭中学习，自然地形成自己的家庭关系价值观念，而这样的观念会带到新组建的家庭中吗？我们运用这样的经验来经营新的家庭，但每个人的经验系统都有着过去的模式影子，这种经验是一把双刃剑，用的好可以作为参考，使新家庭更健康顺利发展，运用的不恰当就可能出现好像双方的老人都参与新的家庭管理的感觉，这就有可能对新家庭的建设和经营不利。
上面我们说的原生家庭对新的家庭的影响只是一个看不见的，是一种过去家庭文化的影响，当然这也是不能忽视的。但有的时候新的家庭中却是会出现，双方的父母参与新的家庭经营，有时候甚至所拥有的决策权力，还操过新家庭的两位主角。这种现象在我们的家庭心理治疗中也是常见的。
有一个十一岁的小女孩，因为一种心理疾病来看心理医生，这个小女孩的身体的一边出现了瘫痪的症状，被送到医院检查没有发现任何躯体变化，医生建议家长带孩子去看心理医生，心理医生了解情况之后，要求第一次会面必须是全家人都参与，包括平时和孩子的家庭有着比较密切来往的外公、外婆、爷爷、奶奶等。
在第一次访谈中，心理医生给这个小女孩确诊为“癔症”，这是一种有着潜意识控制躯体的心理疾病，患者的身体受到潜意识的支配不听使唤，而背后有一个背景就是希望借助自己不能走路达到让父亲回到家中，和母亲一起来照顾自己的潜在愿望。
对于一个普通人可能以为这是难以想象的逻辑，但在心理治疗中，却是正常的可以理解的事情。心理医生在第一次就确定用家庭治疗的方式，来帮助这个小女孩重新恢复行走。透过和这个大家庭的所有成员的交流，心理医生发现，在这个孩子的父亲、母亲结婚的十四年里，孩子的外公、外婆、爷爷、奶奶都是家庭中的决策者，或者是隐藏在爸爸、妈妈身后的间接指挥者。
由于孩子的父亲在外地工作，经常出差的原因，夫妻之间的关系很多时候都不是很好，当夫妻之间遇到冲突的时候，大多时候不是透过夫妻两个人自己解决，而是各自征求双方的老人参与，在这个长期的过程中，作为家庭成员之一的孩子是很痛苦的，不知道应该站在哪一方是对的，内心有着内疚、恐惧等复杂的情绪，内心强烈渴望父亲和母亲的关系改善，但自己又无能为力。
治疗的第一步是，大家庭中的老人全部交出该家庭的任何事情的管理权力，以及参与权力，让夫妻两人自行解决，包括这次孩子的心理治疗过程。
治疗的第二步是，夫妻治疗中的“夫妻关系第二蜜月期建设”的问题，心理医生帮助夫妻缓解双方的紧张局面，帮助夫妻两人建设新的亲密关系，指导双方在商议中处理新家庭的事务，包括孩子的治疗和陪伴问题。为此，孩子的父亲还辞去了自己的工作。
治疗的第三步是，父母分别来照顾小女孩，包括每天的学习、生活和社会活动。交替一个星期换班，一个月之后，全家一起去另一个旅游城市去旅行，期间是全家一起照顾小女孩。在治疗到第十个月的时候，这个孩子完全康复，需要说明的是中间没有使用任何药物和康复设备。
当小女孩的父母因为彼此相爱而组成新的家庭的时候，由于没有切断老的家庭成员对于新家庭的“照顾”，结果导致新的家庭一直没有走向正常的轨道，甚至到最后出现孩子的心理疾病，孩子用这样的潜意识指挥躯体的方式，呼唤爸爸妈妈的合作和爱情关系。
现在的许多家庭都是一个孩子，一个孩子和另外一个孩子都长大之后，如果走进婚姻，组建一个新的家庭，自然有四个老人关注，并且很热情地希望参与这两个年轻人的新“公司”的经营。对此，我的建议是可以给与支持和鼓励，并且包括适当的援助，但不能包括对一些事务的决策，这样对新家庭的建设是不利的，也不能最好地传递爱。
对于新家庭的两个股东来说，需要注意，遇到经营挫折的时候，选择沟通不逃避是必须的方式，不要寄希望在遇到挫折的时候，走其他的道路绕过去，这其中包含婚外情和逃避的任何方式。
如果你发现有所谓的“性格不合”的情况出现的时候，请找个机会让你的另一半讲一讲对方的家族史和家庭生活趣事，在这样的过程中，你会发现自己的家庭经验系统和对方的不一样，更主要的是能够找到协调和互补的部分。
最后，我要说的是没有一个家庭比另一个家庭的关系模式更好这样的逻辑，这样的逻辑就像我们去辩论，内向的人好还是外向的人好一样无聊且没有结果。
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Q6： 结婚后你对婚姻的看法是什么？
家是什么？每一对新人在踏进婚姻殿堂的时候，都会得到一句真诚的祝福，白头偕老，相爱永远。但爱一时容易，爱一生一世真的很不容易。
在人生的岁月里，你可以灯红酒绿，纸醉金迷，年轻的时候，经常迷失自己，而家是疲惫的窝，是疗伤的巢。
人的一生有很 多时间都是戴着假面具，要小心做人，小心做事，看眼色说话。而家是你可以摘掉假面具，可以放松，可以发泄，可以大哭，可以大笑。。。家有多好？有的人可能一生都不明白，所以不珍惜！
家不是一个讲理的地方，这句话听起来很没有道理，但这句话是千真万确的真理；这是多少夫妇？多少家庭？用多少岁月？多少辛酸？多少爱恨？多少是非？多少对错？在纠缠不清难解难分的混乱中、总结出来的一个结论；当两个人开始据理力争的时候，家便开始布上了阴霾，两个人都会不自觉地各抱一堆面目全非的歪理，敌视对方，伤害对方，最后只能是两败俱伤；为了表面一个理，要么分手离婚，要么凑合一生；他们不知道，家是一个讲爱的地方，不是一个讲理的地方，更不是一个算帐的地方；
很多人对婚姻有很多期盼，期盼可以从中得到富贵、安慰、爱情、宁静、快乐；其实，婚姻开始的时候，只是一个空匣子，你必须往里面放东西，才能取回你要的东西；放的愈多，才能取的愈多；走在一起的两个人，一定是一种缘分，这种缘分是可遇不可求的；那么，这个空匣子放进去的第一个应该是缘分，珍惜缘分，就会凭添一分宽容，继而你就会去给、去爱、彼此侍奉、彼此赞赏、彼此依赖、彼此习惯；
第二个应该放进去的是感恩、感激父母给了你生命，感激这个世界上所有对你有帮助的人，感谢你的儿女带给你的快乐；只有感恩、你才会有责任心；婚姻，就像是一场赌博，嫁一个有责任心的男人是女人一生幸福的关键；所以有句话：女人，婚前睁大眼，婚后闭只眼；
有人说年轻时，我们不懂得爱情；婚姻让我觉得，恋爱是爱，婚姻是责任，是甜蜜的负担、是心甘情愿的付出； 第三个应该放进去的是亲情、亲情应该是世界上最真挚的感情了，有了这份真挚，这个家就有了稳定，有了温馨；
还有一个很重要的就是要放进去知足、有一句古话叫做“知足者常乐”、这句话说起来容易做起来很难，这个世界诱惑力太大，谁都渴望自己拥有很多的钱，拥有一份多彩的生活。其实，我们很多人，只能在自己无法选择的命运中默默度过；面对诱惑，知足的心态也是要经过岁月的历练；
人都会遇到困难、挫折、烦恼、痛苦、快乐，只是各不相同罢了，生活真的是很平淡；
日子就象树上的树叶,每个经脉、纹络几乎都是一样的；每个人的人生轨迹是各有不同，对普通人来说，不可以奢望成名成家，也许一生都不可能拥有更多的财富；我们努力生存的目的，或许只是让别人和自己都更快乐；抛开名利，学会放弃那些不平衡的心态，让自己少些浮躁，少些奢望，多些安静；在人生的岁月里，拥有一颗宽大的胸怀，健康的身体和平和的心，还自己一个快乐的心情，才会让自己或许不如意的人生多一些灿烂；
夫妻应该是精神上的合二为一了、既然是一个人了，自己跟自己还要讲面子吗？还要讲尊严吗？如果两个人在人生的岁月里，一起面对困难，一起分享快乐，风风雨雨共同感觉合二为一，那一定是夫妻的最高境界。只羡鸳鸯不羡仙；
幸福的家让人快乐，快乐让人年轻； 让我们相约，用健康快乐的心情等待银婚，金婚，那时，我们已是白发苍苍了吧、可我们仍然会手牵手，回想起经历的风风雨雨，肯定会不由的惊呼：自己真的很伟大；
爱情真的不是花前月下的浪漫，而是简简单单的相依相守，过于追求心中的浪漫和理想中的爱人，或带着功利的婚姻，只会让自己受到伤害；对于破坏夫妻关系的事，应保持警觉，避免刺伤的误言或无谓的争吵；平时多结交对家庭生活有帮助的朋友；多交换对家庭生活的各种意见；夫妻两人也需不时的检讨婚姻生活寻求改善。
冲突、吵架、冷战是无法避免的，因为每个人都会有感情冲动的时候，要紧的是把每次冲突化为成长经验，学着开放个人的心胸，面对现实。惟有爱和为对方着想，才能化解一切。
婚姻家庭就像----花圃，花圃要有足够的空间来成长，有计划的栽种，有时要翻土，有时要施肥，有时要移植，有时要铲除。种花要看季节，季节不同，开的花也不同，婚姻生活也有四季的变化，所以对婚姻的花朵要细心灌溉，如果让它同野草一起长，任它受风吹日晒，不会长好，惟有努力的灌溉，细心的呵护、、、、
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