夫妻之间矛盾

Q1： 夫妻之间有哪些矛盾?

1、经济矛盾：　2、家务矛盾：　如果家务全部和主要由一方承担，因工作、家务而疲惫不堪，引起消极情绪，此时，另一方如不给于一定的帮助，很容易产生家务劳动的矛盾。3、教育子女的矛盾：妻子对孩子的溺爱引起丈夫的反对，丈夫的严厉管教引起妻子的不满等等，都可以因教育子女的观点不同而产生矛盾。4、个性不协调的矛盾：　个性不协调常见的有个性极为相似，要么两个人个性太强，双方都不肯谦让，不甘示弱，从而产生争吵；要么两人都是被动型性格，遇上大事，无人做主，也会产生矛盾。还有夫妻生活方式及生活态度的不一致，例如一人很谨慎小心，做事认真，不太注意情感，而另一人情感丰富，习惯、生活、乐趣，这种不同也会产生矛盾。5、与亲属关系引起的矛盾：夫妻之间往往都会因与双方父母、亲属来往及其所花费经济费用、时间等产生矛盾。　6、夫妻另一方与别的异性交往引起的矛盾：　随着时间的推移，夫妻中的一方可能接触异性较多，就会引起对方的不满，从而产生矛盾。　7、其他方面的矛盾：　夫妻之间的一方或双方身体欠佳，事业的不顺心，发生意外事故，望子成龙不能如愿，子女选择前途等等，都会引起婚姻的矛盾的发生。

Q2： 怎么处理夫妻矛盾

这是解决办法，看看你就明白了。其实你那根本是小事，俩人闲的！ 美满的婚姻不是光凭着夫妻两人循规蹈矩，不做错事情，就可以保证得到的。两个人还有一个重要的功课去学习，就是如何处理彼此之间的冲突。 为了避免因为一时的冲突而造成不必要的感情伤害，夫妻还应该了解一些夫妻吵架的秘诀和艺术： 1.夫妻之间，吵架是很难避免的，应该视为正常现象，不必惊慌。 夫妻两人，不仅性别不同，性格、观念、习惯等亦互有差异。恋爱时，彼此还有机会掩饰；结了婚，朝夕相处，互动频繁，大大小小的冲突是无法避免的。面对这些冲突时，若是大惊小怪，以为有了争执就表示两个人不适合在一起，这是一种错误。反之，若以为美满的婚姻就是两个人永远不争吵，所以在冲突时，只好极度的容忍，百般的委曲求全，以维持一个表面的和平状态，这也是不正常的现象。事实上，夫妻应该以积极的角度来看吵架。“会”吵架的夫妻(即知道吵架的原则的人)，两人之间会增进了解，感情也会愈来愈好，而且吵架的次数也会愈来愈少。因为通过吵架，了解了对方的“禁区”和“底线”，以后就会尽量减少“冒犯禁区”的可能。 2.吵架是“角度”问题，而不是“是非”问题。 夫妻吵架的主要原因是以为事情一定只有一个答案。吵架者的基本心态是“这件事一定是我对，我的另一半一定错了。”问题是当两个人都这样想时，吵架就层出不穷了。 事实上，家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案，他们纯粹是角度问题，而不是是非问题。“会吵架”的人在争执的过程中，努力的去体会对方的真正意思，或比较两人之间的差距在那里。“不会吵架”的人，在争执的过程中却极力的要驳倒对方，要证明自己的“无误”，结果反而两败俱伤。 3.夫妻吵架应该“讲情”，而不是“讲理”。 一般吵架的特征是争理，所以拚命的抓住对方的语病，找出对方逻辑的缺陷，集中火力而攻之，让对方没有招架的余地。问题是“争理”的过程中往往会“伤情”，赢了理往往使对方更对你没有感情而已。夫妻之间的争执用“交情”来处理，远比用分析、辩论的吵架要有建设性。 4.千万不要在第三者面前吵架。 吵架者为了证实自己是对的，经常喜欢投诉局外的第三者，希望别人会支持他。而为了争取较多的同情，就必须不断的提到配偶的不是。这种在第三者前控诉配偶的习惯对夫妻之间的感情破坏性极大，夫妻之间必须竭力避免，否则受害的还是自己。“会”吵架的人只希望夫妻两人能面对面的处理彼此之间的冲突，不愿在父母、朋友、孩子、同事面前吵，如此两个人感情复原的可能性就可以提高。 5.千万不要赢。 夫妻吵架不管谁赢谁输，事实上没有赢者，双方都是输家。万不得已吵架时，会吵架的人顶多只是“点”到为止，从来不想赢架。 几年前，美国有人研究受虐待的太太(Abused Wives)，结果发现，挨打的太太们的共同特征是她们每次在吵架时都是吵赢先生的。而先生们既然无法在言词上得到优越感或成就感，只好用拳头来争取了。可见吵赢了架不仅没有实质上的好处，而且可能会招来毒打。会吵架的人，事事给对方留余地，让对方有台阶可下，不会吵架的人却时时想把对方赶尽杀绝。 6.叙述事情的真相，不要加油添醋的形容自己的感觉。 吵架一定是事出有因。“会”吵架的人在吵架的过程中会集中在事情的叙述上，让对方知道自己的状况与需要；“不会”吵架的人却喜欢夸大地表达自己在生气，因此常用最偏激的形容词来激怒对方。 例如某个家庭主妇因为养育四个幼小的子女而无暇整理家务，导致家中脏乱不堪。若丈夫懂得如何“吵”的话，他不妨叙述问题的真相即可。如“太太，你一定很忙，家中连一个干净的碗也没有！”太太听到这句话时，也许会觉得愧疚赶快洗碗。 不会吵的丈夫若说：“你这又懒、又邋遢的女人，简直脏得跟猪一样……”家中的大战就无法避免了。 7.先认输的人才是大勇者。 吵架既然是角度不同所引起的冲突，成熟的人会极力的设法去避免。而避免吵架的最好的方法就是承认对方的意见可能比自己的好。这种反应需要有足够的自信心，与成熟度的人才能做出来，但是值得大家去学习。对自己的配偶让步绝对不是损失，而是收获。而配偶听到对方先让步时，千万不可说：“早就说你错了，到现在才承认！”相反地，应该给配偶更多的鼓励与尊敬，那么下一次吵架时，配偶就更愿意先让步了
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Q3： 怎样才能缓解夫妻之间的矛盾

情侣或夫妻吵架并不可怕。可怕的是互相伤害。夫妻吵架也并非完全是坏事，夫妻间适度的争吵。不但不会影响夫妻感情。反而会增进感情。其实有时争吵也是一种沟通。平时羞于出口的话争吵是就会说出来。起码对方知道了你生气发火的原因。但这种争吵不能以漫骂和侮辱为成本。那就会大大伤害彼此的感情。 一般捻不上筷子的小事能人就忍。稍大一点的问题也要平心静气的说。不要把自己的想法强加给对方。求同存异。允许各自保留自己的看法。理智的处理两个人和各自家人的矛盾和问题。吵架就会少很多。
如何把夫妻关系处理好！ 如何避免夫妻吵架 首先反省自己 要想一想自己为什么要发火，如果平心静气地交换意见能够解决问题，何必要大动干戈？
【1】为对方设想 当吵架要发生时，不妨把自己摆在对方位置上想一想。应该想一想对方是为什么不愉快？当战火即将燃去时，不妨退避三舍，等对方冷静下来之后，再弄清原因，交换意见，就会避免吵架的发生。
【2】不相互揭老底 当夫妻之间一场吵架不可避免地发生之后，要就事论事，千万不要以揭对方老底的方式证明自己正确，或以此来使对方屈服。不然反而会激化矛盾，加深分歧，伤害感情。
【3】不攀比别人 夫妻之间吵架，不要把对方与别人家的丈夫或妻子进行攀比。那种做法，既不能解决任何问题，反而会伤害对方的自尊心。
【4】不牵扯亲戚 夫妻吵架纯粹是自己的家务事，不要牵扯其他其他亲戚。这样不仅于事无益，还会使对方对你亲戚的好感完全消失。
【5】不要外人评理 夫妻之间吵架，千万不要当着外人的面数说对方的不是，也不要让外人评判谁是谁非。这样会使对方有丢失面子的感觉，使矛盾扩大。
【6】尽快和解 夫妻吵架之后，要尽快和解。吵架之后，不管谁有道理，都应该主动向对方赔礼道歉。

Q4： 夫妻之间的矛盾

夫妻间还是少吵架，吵多了会形成习惯，到最后都不知道为啥吵了，两个人中得有一个人谦让，要是都脾气火爆肯定不行的。我和老公几乎不吵架，我偶尔因为他不讲卫生发火吼他，他都是默不作声，想吵都吵不起来啊。所以，我也经常自我检讨，老公太迁就我，还怎么好意思发火。
为什么非得知道对方的密码呢，有时候你越想知道他越产生逆反心理不让你知道，但也不排除他有不想让你知道的秘密，可以互相沟通啊，不要硬来，按道理来讲，夫妻间不应该有啥大的秘密是彼此不应该知道的，起码我是这样认为的。或者有啥影响婚姻和谐的过去也有可能。总之，给对方适当的空间还是有必要的，信任很重要，但是你得确定自己的气场能hold住老公，毕竟，男人嘛都那样，脑子发叉是很正常的，只是早晚和时间长短的问题。
至于背着你藏钱表示不能理解，是不是你平时对他钱财控制太紧，要不然有什么需要钱的地方不应该不让你知道，或许是你误会吧，这些也要你俩间的沟通，不理解的地方可以委婉的询问，商量，不是埋在心里积累怨气。
所以，少吵架，彼此不理解的地方多沟通，冷静的沟通。祝顺利！

Q5： 夫妻之间的矛盾怎么化解

夫妻发生争执时，双方往往都非常冲动，口不择言，认为哪句话说得过瘾、最能击中对方要害就说哪句，根本没有顾忌到自己的语言会给对方心理上造成怎样的伤害。虽然大部分夫妻事后也都会说些后悔的话，甚至于道歉。但是，心理学家指出，你所付出的代价将是你“大吐恶语之快”的十倍，因为“语言暴力”所摧毁的是幸福婚姻的所有要素，比如尊重、信任、爱慕和亲密感。所以要学会妥善处理争吵，尽力创造和谐温馨的家庭氛围。 1. 竭力控制情绪，不可互相揭短 当夫妻之间发生争执的时候，双方都要控制自己，冷静息怒。不要在冲动之下说出一些伤人的语。夫妻吵嘴时，也确实有非常令人生气的情况，于是有些人什么话解气就说什么，甚至揭对方的短处，这是最犯忌讳的。俗语说：“骂人别揭短，打人别抓脸。”抓住别人的短处大骂一顿，一时觉得痛快，但容易伤感情，最令人寒心。 2. 要忍让、宽容对方 当你受到爱人的“无礼”对待时，要豁达大度，暂且退避三舍。理智的让步能避免把事态搞得很僵；当对方大发脾气的时候，另一方不妨保持沉默，“充耳不闻”，让对方充分发泄一番。在对方发泄完之后，不妨耐心地劝解，消除对方的怒气：“气大伤身啊，消消气吧。”如果对方还是怒气未消，不妨转移一下他 (她)的注意力，提出一个比较愉快的话题，可以说：“发了这么大脾气，肯定消耗了很多气力，中午去吃顿好的吧。”“去公园看看荷花吧，肯定让你心情好。”这时，切忌针尖对麦芒，针锋相对只能激化矛盾。 3. 主动打破僵局 夫妻争吵有时会形成僵局。如果双方都不肯主动和解，僵持时间过长，容易造成心理上的压力，增加彼此的怨恨情绪。因此，争吵后，应尽快寻求和解。可以主动向对方表示关心：“晚上想吃什么，我给你做。”“今天降温了，出门时穿件毛衣吧。”一旦向对方发出和解的信息，彼此的矛盾就会烟消云散了。

Q6： 为什么夫妻之间产生矛盾，冲突最多？

我慢慢意识到，有很多传统的想法提法，是幼稚的、可笑的、甚至可能是荒唐的。比如，夫妻之间如果真正做到“相敬如宾”, 那么他们之间的关系，在本质上就一定是虚伪的。没有矛盾冲突的夫妻男女关系，一定是虚假虚伪的。插曲：八十年代在中国，那时上演热门电视连续剧《血疑》，以大岛幸子（山口百惠饰），相良光夫（三浦友和饰）和父亲大岛茂（宇津井健饰）为主角。那是一对金童玉女的神话般的爱情故事，穿插了一位克己包容的父亲，对可爱但是任性的女儿的深切爱怜，对他人的忍辱求全。此剧很是有些动人之处。当时风靡日本和中国。有人问起我对此戏剧的看法（注：我在中国时，硕士毕业后曾在大学里专门从事西方戏剧艺术的研究和西方文学的教学，出国后改行重新读书一遍），我说我不太喜欢大岛茂，因为他太完美，完美得都不像一个现实生活中的人了。这里其实表明了我对人的一条基本看法：有一些这样那样毛病问题的人，才是正真的真实的在我身边生活着的人，包括我自己。只要是不要太出格就行了。正因为如此，我们才需要学会包容。我对于婚姻家庭的观念，其实也是基于同样如此的看法。如果有人向我提起婚姻家庭中的困难，我一般会很坦诚地说：那是正常的。如果有人向我说他/她那婚姻家庭是完美的，我会说：那就祝贺了。请注意这里的语汇效用：“那就。。。”它的深层含义是在本质上不是对对方的完全认同，以及表达了对对方看法的部分保留。（注：乔姆斯基教授的深层语法学，就是专门研究语言语汇的多层次含义的。）我从来不认为有完美意义上的婚姻（当然它可以在文艺作品中存在―让少男少女以及心智未成熟的成人好去幻想。。。）。其实，生活中最好的婚姻，也就是那些还算基本上是和谐理解支持温暖照顾包容的那种婚姻家庭。但是，这类家庭都不多。话说回来。因为婚姻在事实和本质上，是把原本两个不同的人，即把两个气质、个性、性格上有不同程度差异，有不同的出生生长环境，两个有不同程度的认知方式和思维方式、不同程度的情感世界、不同范围和程度的价值体系的两个人，以及有着不同毛病问题的两个人，经过短暂相处，就要放在一起生活几十年。这里在本质上就有悖论。况且，这两个人，多半以前是并不认识的。他们的个人境遇，多半曾经也是不相同的。而婚姻家庭中的矛盾冲突可以是激烈的话语行为，也可以是冷战的方式，也可以是躲避的方式。有没有结合容纳包容比较好的夫妻？有，但是很少，时间长了更多的是亲情。同时他们之间也会有些矛盾。原因：每个人，只要他/她是正常人，就一定有着自己的，也应该有的个性。个性就包括了独立的思维、看法观点、情感和行为，同时要求要有自己的一定的时间空间。这样下来，那么它们就必然与另一个人的观点、情感、行为、要求，有时是会有不相同的地方，有时是必然会发生矛盾冲突的。爱情的成分，是必然随时间消减的。亲情的成分，是可以随时间增加的。话说回来。没有个性（独立人格性格）的人，不是正常的人；同时，也是乏味的人。再把话说白一点（人们通常不谈这个问题）：当一个人对另一个异性，其性的欲望有了满足，对对方有了更多的了解，对其身体和性器官有了更多的了解和抚摸、感受和知觉，那种刺激、兴奋和幻想，就必然减少减退。人不是机器人，是不可能保持高强度的性欲望和性兴奋的―这些都于性荷尔蒙分泌有关。人不可能成日生活在对异性的幻觉中的。其实，很多人都有过这样的经历：在交媾之后，冲动发泄以后，有一种莫明其妙的空虚和失落感。为什么？就是这里谈到的问题。接下来，是真正现实的日常生活：油盐财米酱醋茶，尿片洗衣擦地板，这些才是日常生活的真实部分。而夫妻家庭的矛盾冲突，往往是因为日常锁碎而引起来的。人是一定要从浪漫的那个非真实的层面，回到现实的。这时，对对方的幻灭就会慢慢开始产生。常见的想法是：这人怎么这么没趣味。。。这人怎么这么没品味。。。这人怎么低档次。。。？等等。同时，夫妻矛盾，这里还有一个人们不谈回避的问题：那就是我们都是年龄一天天在增长。随着时间，我们的荣光不再焕发，我们的漂亮、帅气、风姿日益消减，皱纹和白发会慢慢爬上额梢，正所谓：“脂正浓，粉正香，如何两鬓又成霜？”（出自《红楼梦》―“好了歌”）我们表面上的那些吸引人的魅力，是必然会日益退去的。这些都是随年龄增长，内分泌荷尔蒙的自然衰减过程，细胞的代谢能力的变化，不可逆转。同时，夫妻男女之间的吸引力和爱情，会随着时间必然减弱，倒是亲情可能增加。如果一个人不在内在素质、内心、头脑上去加强自己的吸引力，配偶情人恋人也会日渐感到不新鲜和乏味。这时，一些中年人，便开始了拼命想留住青春的努力。表现为：中年危机，婚外情，努力去抛头露面让别人能注意到你以证明你还有吸引力召感力。等等。（注：看看那些大妈们扮嫩争靓，爷们矫健充帅，就是例子。）其实，那是一种内心深处深深地对容颜不再的失落感，对发福的无可奈何，以及对衰老的恐惧感的表现。十多年前，我曾与多伦多大学的一位教授探讨过这个问题及人的不服老的心态。他笑着说：“She has not yet come to terms with her age by doing so. ”（她在心理上没能接受她的衰老，才会这样去做）。还有关于人的对爱情对情人的浪漫心态。在心理学的研究上，浪漫却是被认为是一个人心智不成熟的表现，而并不是作为一种正面心态来定性的。浪漫在本质上，就意味着一个人还没有客观能力和清醒的头脑，以及健康的心理状态，来实际地评估自己、对方和现实生活。加之我们每一个人，要在社会上生存，就不能得罪老板同事。自然，我们在社会生活工作环境中，与他人的矛盾，就比在婚姻家庭中少了很多。同时，婚姻家庭里的矛盾冲突，也就凸显出来了。（注：如果一个人在工作环境中常与他人发生冲突，那么他的婚姻家庭关系一定更糟糕。）男女之间交往，矛盾冲突相对较少时期，是在谈朋友交情人的阶段。因为那时是要想套住对方，对自己的行为就有了很多的收敛。同时，要想吸引对方，就想尽量展现自己的长处优点。况且，如果两人不住在一起，日常锁碎导致的问题，就会减少了许多。还有一种情况：如果夫妻其中一方，如果在外边有了情人，矛盾可能会加剧，可能会导致婚姻解体；但是，这种情况也可能减弱婚姻中的冲突。因为这个婚姻中的矛盾及能量，因为第三者而给转移了出去。 从而在婚姻家庭内部，反而倒是平静了许多。也有些时候，三角的关系，反过来把这个有问题的婚姻家庭给稳定住了。（注：第三者的关系的出现和存在，是有很复杂的心理机制的，不能统统的一概负面打倒。其实，情人―红颜知己、蓝颜知己、精神上的情人--之间的交流谈话，可能还是比较真实的。）总之，男女关系，矛盾冲突，无论是在现实和心理的层面上，都是很复杂微妙的。本文不是想负面评论婚姻家庭，也不是说人们就该跑出去抱个第三者。但是，浪漫的感觉和心态，是在谈朋友时，或在有婚外情时，才能有比较强烈的感受，同时，这些又往往是心智不完善的表现。而现实的夫妻家庭生活，往往多半是不刺激的、乏味的、劳累的、不满的、没有多少色彩的、有不同程度的矛盾冲突的，但是却是真实的和在现实中踏实摸得着的。同时，真实的东西往往是能表现表达人比较成熟的部分。我们在婚姻家庭中有矛盾冲突，恰恰是我们作为人生活得更真实的体现。

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