夫妻如何有效沟通

Q1： 夫妻间如何有效沟通

太太问先生说：我们买的那盆花，你说能不能放在太阳底下呢？ 先生回答说：放在有光的地方就好了。 太太：能放在太阳底下晒吗？ 先生：放在有光的地方呀。 太太：那能不能晒太阳？ 先生：人家说了有光就可以了。 …… 类似这样的对话，在很多夫妻之间都发生过，这样的一种沟通的模式，往往会让双方都产生一种想法：怎么我说什么你都听不懂呢？或者是：你到底有没有认真听我说呢？而这样的对话基本上都是以不了了之结束，却在各自的心里或多或少的埋下了不良情绪的种子，说不定在将来的某个时刻就被激活而给对方或自己造成更大的伤害。所以说，在夫妻之间如何建立良好健康并且积极有效的沟通模式尤为重要。 夫妻双方由于各自的原生家庭，生活经历，教育程度，工作环境等都是不同的，也就使得各自对同一件事情的感受，表达方式等也不相同，再加上男女性别差异本身在沟通表达上的不一样，所以当一方不了解对方经历的事件及此时的心态，感受，仅用自己的理解来判断对方的表达方式时，误会和矛盾就会产生。 夫妻双方应相互尊重，相互独立，不可替代，这是良好沟通的基本条件。如果认为对方从属于自己，把自己凌驾于对方之上，那么双方就没法沟通。沟通是两人之间思想情感信息的相互交换，是希望得到对方的反馈的，而很多时候夫妻之间为了避免意见不同而吵架，就会含糊其辞，或者只是点点头，甚至置若罔闻，这样就会让说话的人感觉受到了冷落，没有得到尊重，会形成沟通的障碍，进而形成感情的障碍。其实沟通的目的就是要告诉对方自己的感受，就算是一个否定的回答也比没有回答强得多，因为夫妻之间总有认识不一致的时候。 夫妻能够表明彼此需要的时候，才能够明白对方在乎的是什么。同时只有重视自己的感受，对自己的感觉和思想有更正确的认识，并且能用合适的语言把这些感受清楚地描述出来时，才能给对方更多机会了解自己，也避免了不必要的暗中期盼和猜疑。在婚姻中，如果经常要猜测对方想什么或是感觉什么，是个痛苦的过程，更会造成许多不必要的误解。当直截了当的说出自己心中的疑问，同时问清楚对方的想法后，你会发现，很多时候，对方心中所要的和你“猜测”的完全相反。因此，学会放下自己的主观武断与猜测，愿意真诚的询问，并了解对方内心的经验与感受，是建立良好有效沟通模式的一大要诀。婚姻心理咨询师 章苏杭

Q2： 夫妻之间如何沟通？

（1）说得多，不如说得好谈到沟通，不少人误以为必须把心里的想法和感受全部讲出来让对方知道。其实夫妻双方必须过滤说话的内容，对伤害夫妻关系的话就不要说或者少说为号。夫妻相处长了，对于配偶的喜好应该有一定程度的了解，某此话题是对方的禁忌，别再去触碰这个话题。如果丈夫的学历不高，对有关学历的谈话比较敏感，做妻子的就不要以此为话题，以避免伤到丈夫的自尊。如果丈夫的收入较低，就不要每天谈钱，谈钱一是显得俗气，另外无形之中增加了丈夫的心理负担。（2）要坦白，不如留点余地常见的婚姻误区是：夫妻之间必须绝对地坦白，不可有个人隐私。说话毫无保留，结果却使得对方产生负面情绪，负面情绪累积多了，将不利于婚姻关系。例如：妻子说：“我今天遇到你以前交往过的陈小姐，她还是那样的迷人。”丈夫说：“她本来是很迷人，像她这样的女性不多，我想很多男性都会喜欢她。”这位丈夫很坦诚地把他的想法讲出来，恐怕会让妻子怀疑他仍旧怀念着旧情人，将使夫妻关系蒙上阴影。2. 何时沟通许多人只顾自己的情绪，一吐为快，却忽视了听者是否听得进去。当一个人心中郁闷的时候，将不再有心思去倾听配偶的诉说，反过来也会使诉说者因不受重视而心生不满。所以夫妻双方相互沟通之际，最好选择双方心平气和的时候，才能产生好的结果。在沟通时，许多人往往急着表达自己的意见，忽视了别人在说什么，而各说各的，使沟通效果大打折扣。倾听是指站在对方的立场上，用心去了解对方所表达的意思。在沟通中，语言只占有三分之一的分量，更多的信息是来自表情和肢体语言。因此不要只听对方说什么，还要观察对方话语里蕴含的意义，注意到其手势、表情、声调、身体语言，当一个人心口不一时，往往可从中感到真正的含意。然后对于所听到、观察到的，给予适当而简短的反应，例如：“原来如此……”“是……”以及点头，让对方知道你在听，也会让对方感受到被尊重。假若丈夫表示：“我受够了你老是对我挑三拣四。”若你回答：“我不是挑剔你，只不过是想要告诉你如何正确地保持干净罢了!”这一番听起来无伤大雅的话，可能会引来一次争吵，因为这句话否定了另一半的实际感受。若能认可对方的感受而回答：“我看得出来我的唠叨、挑剔令你心情不好，真的很抱歉让你这么难受”，另一半惟有感到你接纳他之后，才会愿意聆听你的心声。另外，通过观察另一半传达的信息及其背后的真正用意及深为愁苦的烦恼，才能逐渐接纳对方。（3）澄清学习在沟通过程中给对方反馈，将你所听到的告诉他“你的意思是……”“你是说……吗？”可避免因听错而产生不必要的误会。（4）运用以我开头的语言许多人常喜欢用“你。”开头的语言来沟通，“你不准这样……”“你难道不能……”“你以为家里只有你一个人吗？”这容易让对方感到受威胁，而引起反抗心理，或者激怒对方而引发矛盾。若运用以“我。”开头的语言，后面接感受的词汇，比如“我觉得……”“我认为……”则无攻击性，让听者有较大的心理空间来思考你所说的话，而且用“我”当开头，表示说话者自己负起这次沟通的责任；若用“你”来叙述，则把过错丢给听者，容易激起听者的负面情绪。例如：“我很难过，因为我原本以为我们早就约好今天要一起吃饭的。”就会比“你每次都说要忙公司的事情，到底是公事重要还是我重要!”让对方更清楚地了解你的感受，而不是遭受批评而已。

Q3： 夫妻怎样有效的沟通？

夫妻相处的艺术: 夫妻关系是一种最亲密的人际关系。两个独立的个体如何结合成一个和谐的整体，夫妻间怎样善于营造温馨融融的家庭氛围，这也是一门生活的艺术。 1、心理交换。如果说爱对方，是为了交换什么，得到什么，那就太庸俗了。不少夫妻总是错误地认为：“已经是老夫老妻了，无所谓了”。继而在日常生活中把夫妻间关系形成单向的，有来无往的，往往事情到了不可挽回的时候，才知道问题已经发生。据有关调查资料表明：有80％婚外性关系的发生是与夫妻间双方没有充分感情交流有关。 夫妻之间某种程度的交换，主要是心理方面的交换。将心比心，以心换心，要多想想：“他待我这么好，我要为他做些什么？”“我希望在家中感到温暖、愉快，那么怎样也使他（她）温暖、愉快？”如果能经常地自觉地问自己这些问题，夫妻关系就会更上一层楼。 2、角色平衡。应该承认夫妻间完全没有差异是不现实的，因为有些差异确难避免，而有些人轻视这些差异，造成了一些家庭的解体。但是，在承认差异的同时，夫妻双方还得学一点差异转化的本领。每当两人有步伐不一致的时候，要马上警觉到这种变化，如一方平时有某种业余爱好，或消费心理观念不同，此时夫妻间应保持理智，理应互敬互爱，缩小和消除夫妻间的“角色差异”，以真诚地理解，互相接近来实现“角色平衡”，取得另一方的信赖和谅解。 3、讲点“废话”。很多夫妻结婚后总感觉生活中缺少点什么，天天在一起只剩下干巴巴的实话，难免一方快快不乐地诉说。“我那口子像个木头人，同他（她）没啥话好讲，不如到外面逛逛去”。要知道，这时最有可能使“第三者”有机会对你家庭的插入。 恋爱时，夫妻双方大都是通过一些琐碎而无关紧要的“废话”来倾诉柔情蜜意。同样在婚后，夫妻间的“废话”是传达感情、信任、尊重的信息波。夫妻的感情就像小河塘里的水，不流不动太平静了，反倒容易干涸。比如，妻子大冷天洗衣服，做丈夫的不妨讲一句：“今天洗衣服蛮冷的，你辛苦了。”妻子当然能听出这“废话”里有你的感激与体贴。夫妻间对 另一方的体贴，妙就妙在点点滴滴，一丝一缕的“不知不觉”之中。但是废话唠叨不休，对另一方来说就像被机抢扫射了一般，也会适得其反，所以务请掌握好这个度。 4、多点安慰。人生旅途不可能事事如意，当一方遇到烦恼时，另一方应以温柔来抚慰对方的心灵。有道是“一句好话暖三冬”，况且，一份忧愁若两人分担，忧愁只有一半。安慰一方时，不妨使用幽默、开导、劝解等办法，特别是幽默会使效果“更胜一筹”。 5、暂时沉默。现在大多数家庭进入二人或三人世界，矛盾不断，拌嘴时有发生。保持沉默，总比大家拉开喉咙大声吵嚷要好，家庭生活有些矛盾总不希望张扬，与其双方大声争吵，还不如不说话，暂时沉默为好，而且在沉默之中，夫妻双方都可能冷静下来，沉思和反省自己。但是，沉默时间不能长久，要想到打破沉默的局面。双方的气量都要大一点，要争取主动，主动一方并不等于有错。如果没有一方的主动，那才是下策。 和谐美满的夫妻关系，才是家庭生活成熟的表现。

Q4： 夫妻间如何有效沟通，夫妻之间为什么要沟通

谁也不是谁肚子里面的蛔虫啊，光通过眼神交流，别人也不会知道你心里面想什么，你说是不？所以，要想知道别人心里面想什么，想要建立更加稳定和谐的关系，只有通过言语上的沟通才能够实现啊。

Q5： 夫妻之间如何沟通

前天晚上，妻子在厨房收拾完餐具，过来和我一起看电视。突然，我发现餐厅的灯没有关，于是我走过去把它关掉。这时，妻子不高兴的说：“谁让你关的！”“又用不着，开着太费电。”我随便答了一句“你也没用啊，这不是浪费电吗？”“浪费就浪费，我愿意”说完打开灯又去看电视了。我有点郁闷，走进自己的房间看看书，可是由于所从事的行业，我开始反思这段对话。如此一件小事却让夫妻之间产生矛盾，感觉这样的不愉快太不值了。既然何时关灯是一种习惯，那我们就看看习惯的由来。当我注意到餐灯亮着的时候，习惯性的走过去把它关上，因为我感觉到这样做是一种浪费，并且从内心深处感到有一个指责，有一种负罪感。它的由来是源于我的家庭，母亲经常会把我忘记关掉的灯关上，并且伴随一句责怪，“这灯怎么回事？开着不用，浪不浪费呀，得白花多少钱？”有时如果我忘了关灯被母亲发现，我赶快就走过去把灯关上，但是母亲还是会跟上一句指责。这样的惯性互动模式久而久之让我一旦看到没有用而开着的灯时就会马上走过去关掉，并且条件反射式的想起母亲的指责。就像巴普洛夫经典条件反射中的那只狗，看到灯亮就流口水。而妻子的经历却是另一种模式，她的母亲会跟在她的后面关掉一切她离开的房间灯，然后唠叨她的行为，而不会考虑她是否需要关掉灯。所以，母亲的过度干预，使我的妻子产生强烈的被侵犯感，这种侵犯感使人产生烦躁与逆反，但由于母亲是不可侵犯的，所以妻子只能抱怨而不能指责。但是这种积怨被保留下来，直到遇到可以宣泄的对象――就是我。因此当我们之间上演如此一幕的时候，互动变现为一种对抗。其实对抗的并不是我们两个人，而是两种观念的不期而遇和错位。我的行为出于我的经验习惯，妻子的不快产生于她曾经压抑的愤怒。尽管我们身边的人是彼此而非母亲，可是在那一刻，好像还是我原来的环境和她原有的经验。当然，这种经验的带入是一种人的本能，不是说没有就没有的，可是，如果这件事情就这样结束了，那么可能还会有下次，下下次。我不能让这样的不愉快白白占领我们的互动空间，如果因此产生争吵，那就太不值了。所以，我又走出房门，跟妻子进行沟通“老婆，刚才是我做的不对，我只是根据我的判断和我的经验做了这件事情，因为，我以前都会因为忘记关灯而被母亲训斥，所以条件反射一样的就把灯关了，其实，这是我的习惯，并没有要限制你的意思，我知道你小时候很反感你母亲侵犯你的界限，所以，以后关灯这件事情我会征求你的意见，好吗？”当妻子听完后，也从被母亲侵犯界限的愤怒中被抽离出来，刚才彼此间剑拔弩张的情景顿时消散，她也意识到我们之间的互动是独立的，并不带有原来经验的色彩，“哦，其实我也是错怪你了，把不该施加给你的愤怒抛给了你，我明白了。”夫妻间很多互动之所以变现为争吵，多数原因都是卷入了过去的经验，以曾经的观点看待现在的对象，进而不分青红皂白发起攻击，所以夫妻间应该加强真时的沟通，在发生争执的时候冷静思考自己的判断是否过于武断。当然，很多人没办法控制自己的发作，但至少应该在发泄之后做一个冷静的思考，彼此把自己的想法说出来，让对方真正了解自己的意图和初衷。这时才是真相大白的时候，两个人都会恍然大悟，原来是这麽回事，刚才的争吵真没有意义。当这样的沟通慢慢形成一种习惯，夫妻之间的空间才会越来越大。我们说，夫妻之间的空间越大，能装进去的事情才会越多，两个人能分担的也就越多。夫妻就是共同面对生活，让我们都为自己创造一个良好的根基。

Q6： 夫妻间如何沟通

1、用语言来表达爱和感激
很多人都认为我对他的爱，他应该知道啊！我想他，他应该知道啊。我感激他，他应该能够感觉到啊！可结果是这些“应该”他都没有感觉到，也不知道。夫妻本就是来自不同家庭环境下的，对一些事情的看法，带有自己家庭的痕迹，而且两性的差异，也让我们彼此根本不可能每时每刻都会想的一样。所以感激，或者爱，谁都不是应该会感觉到的。而是需要一方清楚的表达出来。很多时候表达出来都未必理解的，更何况是不说呢？
2、不想当然的认为他理解或明白
人都有一种倾向，就是对理解的期望值过高，在亲密关系中尤其如此。我接触过的一对夫妻，两人结婚十年了，妻子老说，我知道他怎么想的，我连他想说什么话都知道。而丈夫却越来越沉默，为什么？因为丈夫有自己的想法，而妻子又自作聪明的认为自己了解丈夫，如果丈夫说出自己的想法，就会和妻子发生争吵，所以丈夫选择了一个比较和平的方法――沉默。
3、先会倾听他，再要求他倾听自己
在婚姻当中，我们可以看到很多沉默的伴侣。咨询过程中我发现，造成这样的后果通常是由于沉默的哪一方在语言的斗争中被打败了，于是便采取互不往来的政策。所以，不要沟通欲过盛，以免你的演说变成一场飓风，摧毁眼前的一切。
4、争吵中不争输赢
很多夫妻，在遇到争论的时候，非要辩个对错，论个输赢。爱情争吵的过程中哪有赢家啊！在争输赢的过程中，其实大家都输了。因为忘记最初沟通的目的了，也没有达到预期的沟通效果。而且生活中的事情很多都是是无法解决，没有对错的。所以遇到意见不合，跟伴侣说几句绵绵情话，想想双赢的解决方法，比无休止的争论对错，输赢要好多了。家庭又不是法庭，夫妻又不是律师和法官。
5、不玩权利游戏
“你为什么总是不和我说话？”沉默。“你是不是烦我了？”“没有！”
“那你干嘛不理我？是不是我做错什么了？”“你很清楚自己都做了什么！”
这种游戏可以持续个没玩没了。发问的人希望改善一下生活，沉默的人却不想做出回应。因为这个问题影响到了爱情的高贵。无论是发问的人还是沉默的人都想在情感关系中做主导者，结果却导致了二人的疏离。即便被自己的伴侣怠慢，也无需去表达自己的高贵，而是全盘的接纳和尊重，这个权力之争自然就打破了。如果以牙还牙，可以维护自己心中的神圣，但是却赶跑了生活的温馨。爱情是彼此的尊重和谅解，平等才会塑造共赢。
6、尽量避免表达负面情绪
好的事情快乐的事情和伴侣分享，不愉快的事情，尤其是伴侣带给你的不愉快，可千万不要口无遮拦当下就说出来。如果未加思索就泄露了自己的情绪，过后你一定会为自己的话感到后悔。或者，即便你很高兴当时说了那些话，并且觉得对方“活该如此”，可是当你发现两人得关系受到了影响的时候，你也会为那时发生的事情感到沮丧。一件衣服穿的太久了，布料会变薄或者是磨出破洞，感情也是这样，过多的负面情绪会导致感情的流逝，再深的感情，也无法经受负面情绪的侵蚀。所以尽量让自己举止得当，避免事后懊悔。
7、学会一起享受沉默
夫妻多年，有些时候确实缺少话题。沉默也就应运而生。让沉默变成一种交流方式，而非仅仅是谈话中的停顿。学着用你敏感的内心来探索伴侣的精神世界。爱会在和谐的精致中得到升华。
8、注意自己的语调
愤怒会令声带拉紧，而爱则会令之松弛。亲切、幽默、骄傲、热情、消遣、虚弱、有力，所有这些，还有其他更多的情绪，都会立刻反应为声音的变化。如果你没有注意到这些细微的差别，下次与人交谈的时候可以留心一下。改变讲话的声调，你可以很容易地修正负面态度。讲话的声调总是能够反应人的精神和情感状态，请记住，说话的语调和所讲的内容同样重要。
9、学会用眼睛说话
眼睛是心灵的窗户。科学研究表明，每天对视15分钟的家庭，比没有眼神交流的家庭对于幸福的感受度要高70％。让眼神成为交流语言的一部分。通过衍生来散发能量，当然，是你想要传达的能量。告诉你的眼睛，你需要它参与进来表达你所有积极正面的感觉。
10、对伴侣的期望切合实际。
不要指望伴侣完美无缺，人类天生就不完美。接受伴侣本来的样子，不要在想象中构建另一个他。只有认清现实，接受现实，我们才会有机会帮助他人完善自我。
11、让礼貌成为表达的自然属性
人们总是将礼貌当成一种“交际方式”，认为自家人那么熟悉了，就不需要注重礼貌了。事实绝非如此。真正的礼貌是一种体谅的标志。礼貌是一种尊重的表达，而尊重则是爱的重要方面。对于自己最爱的人，尤其需要礼貌一些。
12、慢一点发脾气，快一点原谅他人
人们的言行常常有很充分的理由，所以我们在发脾气前，最好假定自己的伴侣是无辜的。如果你感到委屈而怒目相向，最后却发现是自己对事情判断错误，那么，请立刻承认自己的错误。永远都不要固执的坚守一个错误，然后一错再错。另外，当伴侣试图弥补自己的过失的时候，请尽你所能去体恤他。将怒气当成棍棒不断挥舞，或将自己裹在仇恨的斗篷里，无异于把两人的感情出卖给怒火，而这份怒火，除了把两个人烧的遍体鳞伤，还有什么好处呢？所以让自己想发怒的时候慢一点，让自己原谅别人的时候快一点吧。这样更容易感受到婚姻的幸福和快乐。

Q7： 夫妻如何有效沟通

是的，说明你对家的要求较高，她却无所谓，她已经满足了现在这种生活。你就听天由命吧，如果，你不甘心，那就离，另找一个文化层次高的，懂得享受生活的人吧。