让女朋友开心的笑话

Q1： 求可以哄女朋友开心的笑话？？？

1、一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。。。
2、谢师宴上，某同学对老师说：“好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”
3、刚洗完澡在吹头发，手机响了！让我娘先帮我接一下。。。只见我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子”爸！”。。。然后楞了3秒，迅速把电话丢给我！我当时也懵了。。。拿起电话就说”喂？姥爷！”。。。然后。。。我听见电话那头我爸寂寞的声音”你们是谁？”
4、猫是很娇气的，下午在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉，我啤酒喝多了不小心在猫头上放了个屁，结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去，昏过去了，直挺挺的，吓死爹了。。。我朋友连忙抱着他送去宠物医院，之后朋友打电话说诊断出酒精中毒，让我去探视，给猫道个歉。
5、一哥们借了我500块钱过了很久都没还，我也不好意思开口要。于是每次我们去KTV唱歌时，我都点《你的背包》，到最后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什么不还？”他还不知情的对我鼓掌叫好：“唱的真好真好”。我都无语了……
6、初中上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一眼，你确定？他说，确定，再加明天早上早餐。我说，开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输了。他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。
7、一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”我很纳闷，就问她为什么。她说：“戒过烟的男人心狠啊！你想想，烟都能戒了，还什么事做不出来的！”――爷爷听了对孙子说：“找对象千万不能找减肥成功的女人！一个女人连她的嘴都能控制住，她还有什么狠不下心来的”~
8、公交车上一人伺机抢劫一女乘客项链，车停的一瞬间以迅雷不及掩耳之势抓了她的项链后冲向后门准备逃离，结果后门未开……因为司机停车不是因为到站了，而是红灯！
9、一天我去某古董店淘宝。店主慧眼看出我是个棒槌。于是，在一顿神聊把我侃晕后放豪言：“随便看，都是真品！”我慢慢转到一堆铜器前，突然看到一毛主席半身铜像，样式古旧但气势很足。握于掌中把玩，竟发现铜像座下还写着：“乾隆年御制。”
10、接到一个骗子电话：“x先生，您在xxx法院有张传票……”“你好，我不是你要找的xxx先生。”“我们这传票多，您说下您名字，我查下是不是工作人员弄错了。”“我姓曹。”“曹先生您好。”“我叫曹尼玛”嘟嘟嘟……
11、一个胖姑娘如果从发胖开始，就一直买宽松、遮肉、显瘦、包臀部、包大腿的衣服，那么半年后，她还会是个胖子；但是如果她从一开始买的是短款、紧身、小一号的衣服，那么你去看，半年后她将会变成…人群中一个很显眼的胖子。
12、同桌上课总是开小差。一天上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现了。班主任掏出自己的手机，发了条信息给他：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条短信给他：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！！！
13、嫁不出去，弟弟这样安慰我：我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女潘浚总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的。。。
14、哥们买了一颗2块钱的戒指，跑到西湖边表演高富帅，左手捏这钻戒，右手打电话假装歇斯底里地喊：真的不和我结婚吗！真的不愿意和我在一起吗！那分手吧！永远永远都不要在一起了！然后做了一个极度潇洒的动作――把手机扔进湖里。”
15、昨天下午在图书馆，一个男生的手机铃声响了，为了不打扰大家，他以八十迈的速度冲出去，然而，手机铃声没有停，这家伙又快速跑回来，来了一句，忘带手机了。。。瞬间捶桌！
16、正在餐厅吃饭，突然旁边来了一大姐，身上各种香水的味道。看见另一旁苦逼的潘渴歉髦质懿涣税。一点吃饭的胃口没了，后来那潘孔笏加蚁搿Ｗ詈蟀研脱掉了……NND！！这下大家都吃不下了……
17、某天坐公交车，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：“啊，我今天上午没空儿！我得陪慧慧去医院做人流！”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。但我真的不是慧慧。
18、公司招聘，没想到招聘到了一个极品美女，公司一油条，老是喜欢去沾花惹草，某日，二逼又在美女面前，很重的“嗯哼”了俩声！美女的很善解人意的说：感冒了吧？二逼男很亢奋的点点头！美女：“那你离我能有多远就多远…！同事集体笑翻。。
19、夫妻俩正在逛街，走着走着两人讨论起性骚扰的问题。老公突然伸手快速的摸了一下老婆的胸部，然后问：“这算性骚扰吗？”老婆大怒，对老公说道：“拜托！现在在外面！”老公一脸疑惑，问老婆：“要伸到里面才算吗？”
20、真心无奈了~爸爸晚上十二点多了还不回家，可是我明明记得他下午是出去遛狗的啊！打电话也不接！妈妈也很愤怒！遂全副武装出门去找爸爸。最后在麻将馆找到时，满脸错额，在看狗狗，蹲在爸爸怀里聚精会神的看着牌……
21、中午食堂打饭，千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。有一天俩哥们好不容易冲到了前锋，突然A被食堂的一步楼梯绊倒了，饭盒也摔到了一边，B立刻转过来关切地看着A，A抬头说了一句：“不要管我！快跑！！记得打完饭给我烧的点纸。”
22、我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然薪水不多，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。
23、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：“踩疼你啦？”小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。”话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。
24、下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。”她很感动的样子，说：“谢谢。”然后我就搂着她的腰把她举了起来。
25、话说现在很多人都把“子”说成“纸”，一女同学经常这样卖萌，于是有一天，该女感冒后在图书馆看书，纸巾用完了，发短信给室友，说：“过来的时候带两包纸。”不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。。
26、大学一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相。我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”
27、昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了……
28、昨天晚上，宿舍哥几个刚进入梦乡，突然电话响起，离电话最近的哥们极不情愿的起来接电话，其他几位纷纷表示这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍，在讨伐声中电话被接起，电话那头传来一羞涩男生的声音：“麻烦叫一下汪婷婷。”接电话的哥们冷笑一下幽幽的说了句：“她睡了！”然后挂电话拔线~~~
29、中午公司一女同事外出吃饭，手机落公司了。然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完饭午睡，被电话铃吵得很烦。在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦啊！”随即挂掉。电话不再响了，1个小时后，她老公不淡定的出现在公司门口。。。
30、某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”。

Q2： 我要个哄女朋友开心的笑话？？

1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
6、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
7、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
8、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
9、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
10、同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。”网友打出一句话来：“谢谢你的坦率。WWW.JiZHuBA.C@OM

Q3： 逗女朋友开心的笑话，急求。。。

男：有两只小白兔，一只叫我喜欢你，一只叫我不喜欢你，有一天，我不喜欢你出去了，那留在家里的那只叫什么呢女：我喜欢你男：嗯，我也喜欢你男：说三个字来，暖心了满足你个愿望女：我爱你男：不赖，愿望说来听听女：你爱我男：有两只小白兔，一只叫我喜欢你，一只叫我不喜欢你，有一天，我不喜欢你出去了，那留在家的那只叫什么呢女：我喜欢你男：有两只小白兔，一只叫我爱你，一只叫我不爱你，有一天，我爱你出去了，那剩下谁？女：我靠，你什么意思啊男：你回答就好女：我不爱你男：那我也爱你追问

这个是冷笑话。。。。她一定会反感的。。。。有没有那种能让她觉得很暖心的。。。追答

好吧，我给你弄..... %>_<%一、1、“大夫，我挂号。”“挂什么科？”“我也不知道。就是我最近有点看不开啊。”“斗鸡眼是吧，上二楼左转五官科。”2、公交车后排一对情侣在座位上打打闹闹，闹的不亦乐乎，女的一巴掌扇到了前排乘客，前排的女的火了“脑子有毛病啊，在公车上闹屁闹”。后排妹子委屈的说“我们打情骂俏也碍着你啊？”。前排女的说：“帮帮忙哦，相好的情侣在一起打闹才叫打情骂俏，你们两个叫野猴子发疯！”不说了，我得赶紧跑，估计要打起来了。。。3、昨晚酒吧里一个男的恶狠狠地问我：“你丫盯着我脑门儿看啥呢？！” 我说：“我看头发啊。” “老子是光头！” “我看我自己头发啊。”4、路上看到两个盲人在打架，边上的人怎么劝都没用。人群中突然有人喊了句：“我出一百块赌那个有刀的赢！”结果，两个盲人纷纷调头就跑。。。。。。5、A跟B打架，B不敌后落下狠话“今天放学让你找不着回家的路！”放学后，A惶恐不安，看到B迎面奔来。B迅速夺下A的眼镜就跑了！。。。二、1、我的声音非常有磁性，记得第一次开演唱会的时候，我还没唱几句，台下就飞上来十几把铁锤和菜刀。2、听别人说长得好看的通常智商不高，我觉得他们就是在说我坏话！3、警察同志，我承认我是醉酒驾车，下回绝对不敢了，我自罚三杯吧！4、听说轻微脑震荡可以失忆，于是找医生求助短暂失忆，可是医生居然说我没脑子……5、刚才我在电影院抽烟，感到很不好意思，于是给旁边的小学生也递了一根，有个伴感觉好意思多了。6、植树节那天一大早，我就背着包，带着铁锹，爬上了后山的小树林，拍死了一对打野战的。7、同学让我请吃饭，因为我刚刚在银行找了份不错的工作。 他问我面试难不难，我说：“不觉得啊？那人就问了我一个问题。” “什么问题？”“你爸爸身体还好吧？”8、为了证明趴在地上的我没醉，机智的我执意要给大家表演一段匍匐前进……裤子都磨破了。追问

要一个很长的那种，，，就像是一个短篇小说那种的，那样能一直逗她笑。。。拜托你啦。。。。追答

男；我爱你女；我也爱你男；我们亲一个吧女；你真逗人（微笑）男；从前有二只小百度，一只叫我爱你，一只叫我不爱你，一天，我不爱你去逛街了，剩下哪只叫什么？女；（微笑）是小白兔吧？男；哦对哦，更你讲个笑话吧，从前，有一条小小的蛇，一天，他和他的女朋友去散步，小小的蛇问；我们真的有毒嘛？他的女朋友回答；对啊，你今天怎么了？小小的蛇说；呜呜呜我今天咬到舌头了.....女；（微笑）哈哈哈，那一条小小的蛇就是你，没想到你这么笨啊！！！男；（撅嘴）我怎么了？我很逗人吗???女；（微笑）对，你真的很逗人诶！！！男；你感觉我的智商高吗？？？女；（微笑）给你一道测量智商的题目吧！1+1=几？男；等于2女；（大笑）哈哈哈，你个2B，你智商不高啊男；为什么？？？女；（开心）首先，我出这道题目是考考你的，无论如何你的智商都不高，因为1+1都不会至少就真的很低了，其次，回答出了答案的人就是2B男；呜呜呜，你欺负我女；算2点，四个2算2点男；2个2互相除，然后相加，就等于2点了女；（大笑）哈哈哈，你一共说了好几个2，你果然是2B啊男；对了，我们去吃冰激凌吧！！！女；（开心）你当我是傻逼还是你是傻逼啊？这么冷的天吃冰激凌，只能证明你是2B了男；要不我们去吃麻辣烫吧，我请客！！！女；（开心）好！！！就这样，这对小情侣去吃麻辣烫了。（完）更多追问

Q4： 哄女孩子开心的幽默笑话

1 小明和小红坠入了爱河。第二天，人们把他们捞了起来。2 朋友买了块户外手表，质量很赞。从悬崖落下去都没坏，就是人死了3 刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”吕布看了看他：“来杀我的？”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的...”话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，不要当这么多人叫我布布。”4 晚上哥要加夜班不能回来，家里就剩下我和嫂子。那天晚上打着雷，我准备睡觉，这时嫂子说她怕打雷，后来嫂子睡到了床上，为了安慰嫂子，我把她抱在怀里，慢慢的嫂子就入睡了。我也有点困，就一起睡了到早上。哥哥回来了，门被打开了，哥哥看着我和嫂子抱在一起睡觉。于是笑了，说：“还是我妹妹懂事。”

Q5： 哄女朋友开心的笑话

1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”
3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。

Q6： 求能逗女朋友开心的笑话

1,笑贱考试得了4分，但依然厚着脸皮让他老爸签字，第二天，老师问：“你爸怎么说你的？”笑贱说：“骂人的脏话也算么？”老师说：“当然不算啦。”笑贱贼贼的说：“那他什么也没说。”
2,王康那年美国留学，一次连人带车翻沟里去了，腿都被车压成大众馅了。美国警察赶到时问“how are you?”王康激动的说“fine thank you and you?”然后美国警察走了，王康王大人就成了现在植物大战的僵尸了，还是那个少了一条腿的。
3,精神病院为防止病人出逃，在外面建了100道围墙。王戳和王康一天相约出逃，当翻到第24道墙的时候，戳问“累么？”康说“不累”于是他们继续翻，当翻到64道墙的时候，戳又问“累么？”康说“不累”当他们翻到第99道墙的时候，戳说“累么”康答到“好累啊”戳说“那我们翻回去吧”康说“好啊”
4,初中上英语课时，老师让敬超翻译：“who is this man?”敬超一脸羞涩的答到：“这是谁的男人？”顿时全班人连同老师都成了中国石化的员工了。
6,上小学时，存原一次写的作文内容如下：今天上学的路上我的自行车气门芯坏了，敬超就把他的气门芯拔下来给我装上，然后我们两个高高兴兴的骑着自行车去上学了。
7,记得去年同学聚会，结束时，大家都喝大了，志刚迷迷糊糊的问“几点了”，只见小杜同学优雅的拿出一串钥匙看了看说“九点半了”大家竟没任何反应的说“还早啊，去上会儿自习吧”
8,高三的时候，学校建了个雕塑－一个女神左手举着一本书，右手站着一只鸽子。在庆典大会上，校长鹏辉让大家说雕塑的寓意，传说中的睡觉女杜欢欢从容的说“读书顶个鸟用”同学们那崇拜的眼神中都带着泪水，然后掌声差点把女神给震塌了。第二天，四十四个同学没去上学，第三天，鹏辉流着眼泪把女神给拆了。
9,记得去年夏天笑贱花了三百多做了个烫头，志刚见了说“你是刚从伊朗回来么，是被炮弹炸的么”远远见了说“这能把我妈刚买的鸡蛋孵化成小鸡么”敬超说“你做这个头是不是有什么政治阴谋”第二天，笑贱花五块钱又把头做了回来。我是从脚底佩服他“大气，真他妈的大气”
10,王戳一次视察新兵连，走到士兵面前，问第一个士兵：“回答我，祖国是什么？”第一个士兵回答道：“报告长官，祖国是我的母亲。”王戳很满意的点了点头，然后走到第二个士兵面前问：回答我，祖国是什么？”第二个士兵果断的说：“报告长官，祖国是第一个士兵的母亲。”
11,唉，可笑可悲可耻，今天想事想的走火入魔，以至于蒸大米的时候抱着一袋大米往垃圾桶里直接倒去，厨房的兄弟们当时就石化了。当我醒悟时，才发现垃圾桶是不带蒸饭功的。
12，这几天的遭遇感觉就像是－自己就是电影《东成西就》里面的王重阳，潜心修炼四年，希望能够重振雄风，不料却在出关之时，被天上掉下的一只飞鞋给砸死了。死的好不冤而且不甘心，怎一个“蛋疼”了得。我的心好冷，只因今晚吃了一桶香雪杯。
13，不熟悉我的朋友说我是石头旁的木头，熟悉我的朋友说我是疯人院的CEO，我行的不歪做的不邪，阎王爷总不至于活吞了我吧，所以心有多宽，自己的世界就有多大，大胆坚持自己想做的，时间是不会被浪费的。
14，终于忙完了，不过手被划伤了，好痛啊。帝哥关切地问“以你的功力不该切到手的，什么情况啊”我微微一笑：“在想一个人”帝哥说：“在想谁？”我再次微微一笑：“你猜？”帝哥：“是她”我说：“有进步，猜对了，你怎么知道的？”帝哥答道：“因为你脸上那山寨版的笑容，还有，我是上帝啊大哥。”
15，素颜家里失火，急忙打119：“救火，救火”消防员鹏辉说“在哪里”素颜说“我家里”鹏辉“具体位置在哪儿”素颜“在厨房”鹏辉几乎蒙圈的问“那我怎么到你家呢”素颜也火冒三丈的说“你们不是有消防车么”此时鹏辉已灵魂出窍，得道生天。
16，记得有一次，远远和新认识的女朋友小美去肯德基，到结账时是98元，远远一摸兜忘带钱包了，急忙说我上一下卫生间，等他好不容易，满身大汗地借来100元时，只见小美在慢慢地吸着一杯奶昔，这时远远的眼泪都下来了，心里委屈的说“大姐，早不点晚不点，这个时候点奶昔，哪位天使大姐让你来整我的吧”
17，话说孙旭芳同学自小就聪明，平时喜欢搞研究，终于黄天不负有心人，小芳同学发明了一个航天飞机说要到太阳上去，王戳听了就有点疑惑的问：“太阳上那么热怎么去啊？”小芳得意的说：“夜里去。”
18，王存源痛苦的欲从二十四楼跳下，其妻高梦彬在一旁哭着说“亲爱的，千万不要跳啊，我们的路还很长呢”话音刚落只听嗖的一声他跳下去了。王敬超悲哀的说道“你真不该这样威胁他”哈哈笑一笑，白头要到老。看好你们两个，要好好的走下去，快结婚了，提前送去我真心的祝福，我会在中国的最北方为你们祈福。
19，一天，志刚见到肖建很伤感的样子，就问她“发生了什么事情这么不开心啊”肖建满脸失落的说“这个吗，唉，说来话长啊”。志刚“那你就长话短说”肖建“那好吧，郁闷。”志刚“￥＄￡…＃％＆”
20，如果人一直经历着平凡，没有太大的悲伤，没有太多的欢乐，平平淡淡的过了22年，那么他是可悲的，还是幸福的？对我而言，没有被大风大浪冲刷过，没有被坑蒙拐骗历练过，没有被富贵美色陷害过，没有被左手右手强迫过。那样的平淡和扯淡应该是一个班级的。没有真正的生存而言。
21，志刚一天对其心仪的女孩刘芒说“我爱你，跟你没关系。”刘芒瞬间答到“那好，我走了啊。”
22，草，坑死寡人了，朕的心血啊。中国移动－老子算是看透爱情看透了你。